La cité des dauphins, histoires policières de science-fiction et chroniques légères

   Moi qui vous parle, oui moi, je suis la fille là avec des yeux verts glauques, pas une "vraie" carpe. Eh ! bien j'ai un petit secret "de derrière les fagots" pour bien me concentrer. Ehh oui. Ah ! on ne le dirait pas, hein ? C'est vrai que ça ne respire pas l'intelligence par ici (plutôt le poissonnier en fait).

   Il est frais, mon cerveau ! Il est frais !... Alors, Comment fais-je pour rester concentrée ? Trèèèès simple !
On prend la position du lotus : assis, jambes croisées, on fait passer le pied du dessous par-dessous le mollet pour le poser sur la cuisse comme un vrai yogi (aïe aïe aïe ! j'aurais pas dû sécher les cours de gym ! ).
Puis, dans cette situation où on ne sait plus si on a encore une jambe ou un pied dans le méli-mélo qui nous sert de corps, élever les bras de façon à avoir les mains à la hauteur des épaules (mais où est mon cachet d'Acérola-vitamine C-tueur de fatigue ?!).
Ca y est ? c'est prêt ? Bien ! Alors maintenant, saisissez cet ustensile qui repose sur la table devant vous et respirez en murmurant la prière que voici :
" Plume de sagesse, donne-moi calme et savoir... Plume de sagesse..."

   Généralement, on se sera bien sûr entourée d'une bouteille d'eau (éviter Hep-Arrrhg, au goût amer, ou Contre-cellulex, préférez la source des volcans ou l'eau à la transparence de cristal ou encore l'éveil-dedans), et d'un petit remontant (du genre barre au Nutellite, fruits pratique comme pomme ou raisin...)

   La transe fonctionne... Le nirvana approche, ça y est, nous nous sortons du cercle des souffrances... Tu parles !
" Vous pouvez commencer. Vous avez deux heures. "

   Gloups ! Argh ! A l'aide ! Non ! Pas un examen ! J'avais presque réussi à me convaincre que j'allais rester détendue... Bon bah... Y a plus qu'à commencer. J'espère que personne n'a oublié sa plume de sagesse. Bien sûr, sans mémoire, on est mal barré, mais sans stylo c'est SOS déstresse-amitiés ! (quelqu'un a-t-il deux stylos ? j'ai cassé la plume du mien !")
Mais on s'en sort toujours si on a bien révisé et bien dormi.

   Ah ! dernier conseil : ne pas oublier de manger. Pensez à vos camarades de torture... Un gargouillis de dinosaure dans un silence de mort est très génant. D'où l'intérêt d'un remontant. Idem pour le hoquet (boire sans respirer, c'est une bonne solution pour l'arrêter)

   Bon, si vous échouez, je nierai avoir eu tout contact avec vous évidemment. Mais bonne chance quand même ! (et merde puissance 13 pour vous encourager :) ). Moi, j'ai des partiels à passer, vous permettez ? On se reverra.

   Carpement vôtre !...

   PS : tant qu'à faire sa promotion, autant éviter de faire celle de marques connues. Ce billet léger est donc classé "sans copyright célèbre".

   PPS : ne pas oublier de vérifier sa salle avant de venir. Sinon, toutes les montres du monde vous sembleront implacables (de même que la tête du surveillant qui vous voit débouler en trombe une demi-heure après le début de l'examen en balbutiant un vague mot d'excuse et en cherchant désespérément une palce inoccupée). Mais ça va bien se passsser... Répétez ça ! La méthode Coué, ça marche (non, pas l'émission guignolesque).